MetalHead Apopleba's bLoG

Tráfico de drogas, o culpado é o consumidor?

2011-11-25T04:33:00.001-08:00

Recebi uma estorinha por e-mail da minha mãe. Em resumo a estorinha era assim: um filho drogado que usava cocaína teve sua mãe assassinada por traficantes que queriam roubar seu carro pra invadir a boca vizinha pra ter mais drogas pra vender. E no final do e-mail dizia que o culpado de tudo isso era o consumidor.

Bem dramática a estorinha, mas isso é uma coisa criada por gente que não enxerga um palmo na frente da cara.

A culpa de tudo isso não é de quem usa as drogas. A culpa de tudo isso é a política equivocada do governo.

O governo não consegue combater as drogas já está comprovado isso. O modelo atual de combate às drogas vem sido usado há mais de 50 (CINQUENTA) anos e não funciona. Quem quer usar usa, tem fácil acesso, criou-se o tráfico, criou-se um poder paralelo ao poder público por conta dessa política absurda e atrasada de proibição e repressão.

Em países mais desenvolvidos as drogas foram discriminalizadas, o usuário parou de ser tratado como bandido. O uso de maconha e seus derivados já não é mais crime na Holanda, Portugal, Estados Unidos, Espanha, Argentina, Bélgica, Alemanha, Finlândia.

Resultado: Não há mais tráfico de drogas e o consumo diminuiu. Não se formou um poder paralelo do tráfico pois não há mais tráfico, então não há mais violência.

A culpa de tudo isso é do governo que deixou a população sem educação, escola, saúde e moradia e assim se formaram as FAVELAS. E nas favelas se concentrou um meio de renda extra que se chama tráfico. E isso só aconteceu porque as drogas são proibidas. Se não fossem, não teria por que todos correrem risco pra buscar drogas. Não haveria tiroteio nem sangue, nem armas nas mãos de crianças.

O Fernando Henrique Cardoso, estudioso, culto, ex-professor da USP, ex-presidente da república, fala cinco línguas, viajou o mundo todo, conhece muita gente importante. Ele lançou um filme que se chama QUEBRANDO TABU, que fala justamente sobre isso, sobre a discriminalização das drogas, para essas serem tratadas como questão de saúde e não de crime. Existe uma grande diferença entre discriminalização e legalização. Procure se informar.

O álcool e o cigarro matam muito mais do que todas as outras drogas ilícitas juntas!

Se quem quisesse consumir maconha (que é um remédio como qualquer outro, os índios sempre usaram, nas farmácias existem drogas 100 vezes piores) pudesse plantar seu proprio pezinho em casa e usar, isso não geraria o tráfico de drogas. O tráfico só existe porque o governo PROIBIU uma planta de existir na face da terra. Isso pra mim não é certo.

Então enquanto o governo não cair na real e encarar de frente essa questão com INTELIGÊNCIA e não violência e repressão isso não vai mudar. Não adianta espalhar e-mail com estorinhas fantásticas, pois o buraco é bem mais embaixo.

Pra terminar, segue a opinião de uma especialista:

Drogas são vendidas no mundo todo. Nas ruas de Berlim ou Lisboa vendedores oferecem suas mercadorias para moradores e turistas. Mas vender a droga não implica dominar comunidades inteiras, como os chefões fazem no Rio de Janeiro. “Chegamos a esta situação devido à ausência do Estado nas favelas e também à corrupção policial, que apreende as armas de um traficante e revende para o outro”, diz a socióloga Julita Lemgruber, diretora do Centro de Estudos de Segurança e Cidadania, da Universidade Cândido Mendes.

Muito fácil apontar a culpa para o usuário e isentar o ESTADO de suas responsabilidades básicas.

Revista Época - A elite e os traficantes

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

2011-10-19T12:12:00.000-07:00

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais....
- Sai fora, você não é o meu tipo...

MANUAL PRÁTICO - Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos...
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele mostrar onde é sua casa.

DEZ VANTAGENS DE SE NAMORAR UM HEADBANGER

2011-10-11T13:35:00.000-07:00

Atenção Mulheres!!!

1) HEADBANGER NA MODA?
Se você é uma daquelas preocupadas em que roupa vai vestir, passa horas olhando no espelho a procura do conjunto certo, aqui você tem a solução. Para um Headbanger, se suas roupas são novas não importa! Apenas importa que você esteja limpa e cheirosa. Ou seja, andando com ele você sempre estará bem vestida.

2) CONCORRÊNCIA
A maioria das mulheres que você poderia considerar concorrência, que vivem nas festas e procurando homens ricos, nunca ficarão atraídas pelo seu namorado headbanger. Além disso, a população feminina em shows de rock é muito menor, às vezes quase nula, fazendo com que você possa dormir sossegada quando ele vai a um show sozinho.

3) CABELO
Headbanger normalmente é cabeludo, então você, mulher que assiste a Ana Maria, pode esquecer tudo o que ela fala e pegar dicas de beleza capilar com seu namorado, afinal, ele cuida e preza muito sua cabeleira!

4) BALADINHAS
"Balada" é uma palavra sem significado para o namorado Headbanger. Ele abomina esses locais profanos de música (música onde??) ruim. Dançar um "Putz Putz" e sair na Night desfilando com seu carro do ano seria um sacrilégio. Então fique tranqüila! Shows de Rock são raros.

5) CAÇA
Uma das preocupações das namoradas em geral é saber que, quando seu namorado sai sozinho, pode estar saindo para "caçar". Um Headbanger não sai pra caçar. Quando ele sai para um Show de Rock, ele vai para curtir o show. Ele não é gay, mas prefere ficar olhando para a banda que está no palco ou tomando uma cerveja com seus amigos.

6) ECONOMIA
Red Bull com Red Label pra ele não é bebida, é uma boiolisse. Você verá como seu namorado é econômico. Com certeza ele fará mais quilômetros com um litro de Vodka com coca. Os gastos serão menos de 10% do que vocês gastariam numa noitada naquela boate maneira (bleargh).

7) CULTURA
A maior força do Rock é baseado nas suas músicas com críticas sociais. Ou seja, ao namorar um headbanger você poderá conversar sobre sistemas de governo, situação política atual, meio ambiente e não se o Belo já saiu da cadeia, se a Britney Spears está grávida de novo ou outro assunto idiota.

8) SEGURANÇA
Andar com seu namorado Headbanger é motivo de segurança. Com o coturno, calça de couro, roupa rasgada, normalmente nenhum bandido tem coragem de se aproximar. Mesmo sendo ele não sendo tão feroz como aparenta, o que vale é a impressão que ele deixa.

9) SINCERIDADE
Hey mocinha... Se você está com ele é porque gosta mesmo e com certeza ele sabe disso e a considera muito. Afinal, amar um homem cabeludo que só anda de preto, nada convencional é pra poucas. Se você também é como ele e ele está com você, tenha certeza que só ele e sua mãe conseguem gostar de você de verdade.

10) UMA FLOR DE PESSOA
Acredite... A cara de mal exibida pelo seu namorado Headbanger é só fachada. Atrás dela mora uma pessoa carinhosa e gentil que faz aquela cara carrancuda só para mostrar pros outros quem manda. Tudo isso com o intuito de proteger você dos urubus que estão de olho em você.

CONCLUSÃO: você mulher, escolha melhor os homens com quem sai... melhor um headbanger na mão do que dois playboyzinhos de merda te barulhando...

Fonte: Makilacrowley: http://www.makilacrowley.com.br -- Editado by Adriano MetalHead

Agressão e Rebeldia

2011-06-22T11:50:00.000-07:00

Agressão. É a minha força motriz. Meu elemento é o fogo. Ele precisa sair, caso contrário, eu queimo por dentro. Eu queria que eu fosse mais equilibrado, paciente, com menos raiva e ódio - mas eu não sou. Eu desprezo o mundo na maioria das vezes. Eu odeio a estupidez humana, a ignorância, a intolerância, os caminhos de destruição que deixamos em todos os lugares, como mulheres, crianças e animais são muitas vezes maltratados por sociedades inteiras, a maneira como nós poluímos tudo, superstição e medo controlando as pessoas, indústrias corporativas e lobbies que regem o mundo. Eu tenho tanta raiva e a música é o lugar onde eu extravaso um pouco disso. O resto é pegando peso na academia ou correndo de moto.

STRESS

2011-06-02T07:03:00.001-07:00

Em uma conferência, ao explicar para a platéia a forma de controlar o estresse, o palestrante levantou um copo com água e perguntou:

-"Qual o peso deste copo d'água? "

As respostas variaram de 250g a 700g.

O palestrante, então, disse:

- "O peso real não importa. Isso depende de por quanto tempo você pode segurar o copo levantado."
"Se o copo for mantido levantado durante um minuto, isso não é um problema. Se eu o mantenho levantado por uma hora, vou acabar com dor no braço. Mas se eu ficar segurando um dia inteiro, provavelmente eu vou ter cãibras dolorosas e vocês terão de chamar uma ambulância."

E ele continuou:

- "E isso acontece também com o estresse e a forma como controlamos o estresse. Se você carrega a sua carga por longos períodos, ou o tempo todo, cedo ou tarde a carga vai começar a ficar incrivelmente pesada e, finalmente, você não será mais capaz de carregá-la."
"Para que o copo de água não fique pesado, você precisa colocá-lo sobre alguma coisa de vez em quando e descansar antes de pegá-lo novamente. Com nossa carga acontece o mesmo. Quando estamos refrescados e descansados nós podemos novamente transportar nossa carga."

Em seguida, ele distribuiu um folheto contendo algumas formas de administrar as cargas da vida, que eram:

1 - Aceite que há dias em que você é o pombo e outros em que você é a estátua.

2 - Mantenha sempre suas palavras leves e doces pois pode acontecer de você precisar engolir todas elas.

3 - Só leia coisas que faça você se sentir bem e ter a aparência boa de quem está bem, caso você morra durante a leitura.

4 - Dirija com cuidado. Não só os carros apresentam defeitos e têm recall do fabricante.

5 - Se não puder ser gentil, pelo menos tenha a decência de ser vago.

6 - Se você emprestar R$200,00 para alguém e nunca mais vir essa pessoa, provavelmente valeu a pena pagar esse preço para se livrar dela.

7 - Pode ser que o único propósito da sua vida seja servir de exemplo para os outros.

8 - Nunca compre um carro que você não possa manter.

9 - Quando você tenta pular obstáculos lembre que está com os dois pés no ar e sem nenhum apoio.

10 - Ninguém se importa se você consegue dançar bem. Para participar e se divertir no baile, levante e dance, pronto.

11 - Uma vez que a minhoca madrugadora é a que é devorada pelo pássaro, durma até mais tarde sempre que puder.

12 - Lembre que é o segundo rato que come o queijo - o primeiro fica preso na ratoeira. Saiba esperar.

13 - Lembre, também, que sempre tem queijo grátis nas ratoeiras.

14 - Quando tudo parece estar vindo na sua direção, provavelmente você está no lado errado da estrada.

15 - Aniversários são bons para você. Quanto mais você tem, mais tempo você vive

16 - Alguns erros são divertidos demais para serem cometidos só uma vez.

17 - Podemos aprender muito com uma caixa de lápis de cor. Alguns têm pontas aguçadas, alguns têm formas bonitas e alguns são sem graça. Alguns têm nomes estranhos e todos são de cores diferentes, mas todos são lápis e precisam viver na mesma caixa.

18 - Não perca tempo odiando alguém, remoendo ofensas e pensando em vingança. Enquanto você faz isso a pessoa está vivendo bem feliz e você é quem se sente mal e tem o gosto amargo na boca.

19 - Quanto mais alta é a montanha mais difícil é a escalada. Poucos conseguem chegar ao topo, mas são eles que admiram a paisagem do alto e fazem as fotos que você admira dizendo "queria ter estado lá".

20 - Uma pessoa realmente feliz é aquela que segue devagar pela estrada da vida, desfrutando o cenário, parando nos pontos mais interessantes e descobrindo atalhos para lugares maravilhosos que poucos conhecem.

"Portanto, antes de voltarem para casa, depositem sua carga de trabalho/vida no chão. Não carreguem para casa. Vocês podem voltar a pegá-la amanhã. Com tranquilidade."

"Unir-se é um Bom Começo...
Saber Cultivar a União é uma Conquista...
Trabalhar em Conjunto é uma Grande Vitória".

Joãzinho quer ir pra terceira série

2011-05-24T09:17:00.000-07:00

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.

- Joãozinho, qual é o problema?

- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano
e eu sou mais inteligente do que ela.Eu quero ir para o terceiro ano também! A
professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a
diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com
o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai
mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e
explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.

Diretor: - Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.

E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano
deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor, então, diz
para a professora:

- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.

Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper.

- Bolsos - responde o Joãozinho.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...

- A letra "M". - responde o garoto.

A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Na África, responde Joãozinho de primeira.
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U e
ora está sujo ora está limpo?

O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio do redondo, e
eu já dei para várias pessoas?
- CD.

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a
professora:
- PUTA QUE PARIU, manda esse moleque direto pra quinta série porque se fosse eu tinha errado TODAS!!!!

Sagitário, o centauro arqueiro do zodíaco

2010-12-01T06:09:00.000-08:00

Sagitário: O dom da abundância

Comportamento Geral :

Sagitário cujo símbolo é a flecha que aponta para o céu.
Aponta para a amplidão, para o além da linha do horizonte.
Este é o significado da abundância.
Este desejo do muito que o torna capaz de gerar abundância.

Para Sagitário o que importa é atingir uma meta. Assim como seu animal mitológico, o centauro, meio cavalo, meio homem, ele apresenta uma energia vigorosa e fogosa na busca do metafísico.

Expansivos, fazem o tipo jovial, amantes da vida.
Gostam de se mostrar confiantes e amam a vida ao ar livre, os amplos espaços e, principalmente a sensação da liberdade.

Porém não se enganem, Sagitário oscila entre a euforia e a depressão. Entre o otimismo desmedido ou uma inconsolável descrença.
Isto porque fé e acreditar são palavras chaves do signo.

Esta linha mestre de arqueiro, buscando sempre o que está fora de alcance, faz com que Sagitário esteja sempre procurando ultrapassar limites.

Quando imbuído do sentimento da meta, Sagitário concilia sim, a força animal com a abstração divina.
Depois dizem dêle que é portador de sorte.
Na verdade, creio que é a exuberância que traz sorte .

A sede de viver de Sagitário faz com que ele se volte para o conhecimento, para as questões culturais e filosóficas.

É um questionador.

O signo de Sagitário e a Amizade

Este livre pensador sabe se fazer popular.

Costuma gostar do social, de receber bem.
Busca a harmonia ao grupo onde pertence e irá criar sua micro-comunidade entre os amigos.
Aliás, por vêzes, os amigos importam acima de tudo.

Não se sinta rejeitado, caso o Sagitário prefira passar uma tarde com os amigos em vêz de ficar a sós com a namorada.

Eles são essencialmente coletivos e cultivam profundas alianças com seus amigos.

O signo de Sagitário e o Amor

Se jogam entusiasmadamente no fogo do amor.

Sagitários adoram novidade e são naturalmente sedutores. É do instinto.
Chegam a reclamar depois que não sabem porque apareceu aquele clima...

Para cortejar, Sagitário é espontâneo e impaciente.
Não vê problema algum em tomar iniciativa, brincar de seduzir e assim, muitas vêzes acaba se queimando também. O caçador se apaixona pela prêsa.

Sagitários se sentem atraídos por pessoas inteligentes, livres, dinâmicas... pessoas por vezes fugazes.
Sorte para Sagitário que inicialmente não se preocupa com compromissos casamenteiros. Até chegar a hora de desejar assentar num relacionamento.

Neste momento, a(o) companheira(o) que desejar percorrer um longo caminho ao lado de Sagitário deverá fazer com que a relação seja sempre estimulante.

9º Signo do Zodíaco - 22 deNovembro a 21 de Dezembro
Príncipio: Ativo
Dia: Quinta feira
Elemento: Fogo, Mutável
Pedra: Ametista
Parte do corpo: Quadril, coxas, fígado.
Metal: Estanho
Estação do ano: Fim da Primavera (Hemisf. Sul)
Côr: Púrpura, turquesa e verde mar.
Planeta Regente: Júpiter
Incensos: Canela e Rosa

Final de Campeonato, a vergonha do Brasileirão 2010

2010-11-29T10:18:00.000-08:00

Tristeza ver que a maioria das torcidas preferem torcer CONTRA o seu próprio time apenas pra prejudicar o time rival.

Trecho retirado do blog Olhar Crônico Esportivo, do Emerson Gonçalvez:

"...é vergonhoso o comportamento de torcedores de times brasileiros. Colocam a rivalidade, às vezes ódio ao adversário, acima de valores mínimos, como dignidade e lutar pela vitória sempre no campo esportivo. Os exemplos e os causos vêm de longe. Os últimos anos têm-nos mostrado alguns resultados atípicos, sobretudo considerando o comportamento igualmente atípico de alguns times em campo. Não citarei exemplos, pois não há necessidade, já que a mesma carapuça serve para todos. Chegamos ao cúmulo de vermos jogadores sendo vaiados, ofendidos e até servirem de alvo para copos e outros objetos, pelo simples fato de cumprirem com seu dever de atletas, de profissionais, de homens íntegros. Muito triste."

Os torcedores mais chatos, briguentos, arruaçeiros e bandidos de São Paulo é a de longe a do Palmeiras. Não sabem perder, não apóiam o time, só enchem o saco. Mesmo o time ganhando procuram briga, estão sempre metidos em confusão. Depois são os Corinthianos que são maloqueiros. Nunca vi a torcida FIEL do Corinthians jogando copo com mijo no goleiro porque ele estava defendendo o gol muito bem, como vi fazerem com o Deola no jogo Fluminense e Palmeiras.

Dois times rivais (São Paulo e Palmeiras) entregaram o jogo, acima da ética e da moral apenas pra prejudicar o Corinthians. E não me venham falar de 2009 dizendo que o Corinthians ajudou o Flamengo. Lembrem-se que o Corinthians não ganha do Flamengo há mais de 3 anos e que o Flamengo eliminou o Corinthians na libertadores de 2010, portanto é completamente normal o Corinthians ter perdido para o Flamengo em 2009.

Quem defende esse tipo de vingança se esquece que no ano que vem a situação pode se inverter e dai quem pode entregar da próxima vez é o Corinthians, gerando um triste círculo vicioso sem fim.

UM RESGATE DA HISTÓRIA DO PT

2010-10-13T11:43:00.000-07:00

Dizem que o brasileiro tem memória curta. E TEM MESMO.
Então essa lista serve pra relembrar:

1985 - O PT é contra a eleição de Tancredo Neves e expulsa os deputados que votaram nele.

1988 - O PT vota contra a Nova Constituição que mudou o rumo do Brasil.

1989 - O PT defende o não pagamento da dívida brasileira, o que transformaria o Brasil num caloteiro mundial.

1993 - Itamar Franco convoca todos os partidos para um governo de coalizão pelo bem do país. O PT foi contra e não participou.

1994 - O PT vota contra o Plano Real e diz que a medida é eleitoreira.

1996 - O PT vota contra a reeleição. Hoje defende.

1998 - O PT vota contra a privatização da telefonia, medida que hoje nos permite ter acesso a internet e mais de 150 milhões de linhas telefônicas.

1999 - O PT vota contra a adoção do câmbio flutuante.

1999 - O PT vota contra a adoção das metas de inflação.

2000 - O PT luta ferozmente contra a criação da Lei de Responsabilidade Fiscal, que obriga os governantes a gastarem apenas o que arrecadarem, ou seja, o óbvio que não era feito no Brasil.

2001 - O PT vota contra a criação dos programas sociais no governo Fernando Henrique: Bolsa Escola, Vale Alimentação, Vale Gás, PETI e outras bolsas são classificadas como esmolas eleitoreiras e insuficientes.

Quase toda atual estrutura sócio-econômica do Brasil foi construída no período listado acima. O PT foi contra tudo e contra todos.

Hoje roubam todos os avanços que os outros partidos promoveram e posam como os únicos construtores de um país democrático e igualitário.

Já que o PT foi contra tudo e contra todos desde a sua fundação, fica uma pergunta para que os leitores respondam: em 8 anos de governo, quais as reformas que o PT promoveu no Brasil para mudar o que os seus antecessores deixaram?

SOCIALISMO

2010-09-24T13:06:00.000-07:00

Um professor de economia disse que nunca reprovou um só aluno antes, mas tinha, uma vez, reprovado uma classe inteira.

Esta classe em particular tinha insistido que o socialismo realmente funcionava: ninguém seria pobre e ninguém seria rico, tudo seria igualitário e “justo”.

O professor então disse:

- Ok, vamos fazer um experimento socialista nesta classe.. Ao invés de dinheiro, usaremos suas notas nas provas. Todas as notas seriam concedidas com base na média da classe, e portanto seriam “justas”.

Com isso ele quis dizer que todos receberiam as mesmas notas, o que significou que ninguém seria reprovado. Isso também quis dizer, claro, que ninguém receberia um "A"...

Depois que a média das primeiras provas foram tiradas, todos receberam "B". Quem estudou com dedicação ficou indignado, mas os alunos que não se esforçaram ficaram muito felizes com o resultado.

Quando a segunda prova foi aplicada, os preguiçosos estudaram ainda menos - eles esperavam tirar notas boas de qualquer forma. Aqueles que tinham estudado bastante no início resolveram que eles também se aproveitariam do trem da alegria das notas. Portanto, agindo contra suas tendências, eles copiaram os hábitos dos preguiçosos.. Como um resultado, a segunda média das provas foi "D". Ninguém gostou.

Depois da terceira prova, a média geral foi um "F". As notas não voltaram a patamares mais altos, mas as desavenças entre os alunos, buscas por culpados e palavrões passaram a fazer parte da atmosfera das aulas daquela classe. A busca por “justiça” dos alunos tinha sido a principal causa das reclamações, inimizades e senso de injustiça que passaram a fazer parte daquela turma. No final das contas, ninguém queria mais estudar para beneficiar o resto da sala.
Portanto, todos os alunos repetiram o ano... Para total surpresa!!!

O professor explicou que o experimento socialista tinha falhado porque foi baseado no menor esforço possível da parte de seus participantes. Preguiça e mágoas foi seu resultado. Sempre haveria fracasso na situação a partir da qual o experimento tinha começado.

"Quando a recompensa é grande", ele disse, "o esforço pelo sucesso é grande, pelo menos para alguns de nós. Mas quando o governo elimina todas as recompensas ao tirar coisas dos outros sem seu consentimento para dar a outros que não batalharam por elas, então o fracasso é inevitável."

"É impossível levar o pobre à prosperidade através de legislações que punem os ricos pela prosperidade. Para cada pessoa que recebe sem trabalhar, outra pessoa deve trabalhar sem receber. O governo não pode dar para alguém aquilo que não tira de outro alguém. Quando metade da população entende a idéia de que não precisa trabalhar, pois a outra metade da população irá sustentá-la, e quando esta outra metade entende que não vale mais a pena trabalhar para sustentar a primeira metade, então chegamos ao começo do fim de uma nação. É impossível multiplicar riqueza dividindo-a."

Heavy Metal: "cristãos podem aprender muito com o gênero"

2010-09-08T12:25:00.000-07:00

A reverenda Rachel Mann alega que a forma amaldiçoada de música demonstra a "teologia liberadora das trevas", permitindo que seus fãs com tatuagens e piercings sejam mais "relaxados e divertidos" ao reconhecer o pior da natureza humana.

Ela diz que, em contraste, os carolas podem parecer sinceros demais e se levam a sério demais.

A pastora admite que muitos ficarão "preocupados" com as letras do metal louvando Satã e zombando da cristandade, mas insiste que é apenas uma forma de "representar um papel”.

Mann, pastora responsável pela igreja de St Nicholas, em Burnage, escreve no Church Times desta semana: “Desde que o Black Sabbath o criou em 1969 usando o som dissonante da 'escala do demônio' (tritono) medieval, o heavy metal é considerado burro, crasso e, às vezes, satânico, uma música dificilmente adequada para debate inteligente, quanto mais para a reflexão teológica.

“Mesmo assim, como uma pastora quanto como uma musicista e fã de metal, acredito que a Igreja, especialmente neste momento difícil, tenha uma lição séria de evangelho para aprender com esta música mais soturna e pesada.”

Mann diz que as músicas do heavy metal, caracterizadas por sons de guitarra distorcidos, batidas "intensas" e vocais "fortes", "não têm medo de lidar com morte, violência e destruição”.

Seus fãs “predominantemente homens e brancos geralmente gostam de tatuagens e piercings”, mas são "graciosos, receptivos e gentis”.

“A disposição da música em lidar com assuntos niilistas e, às vezes, extremamente desagradáveis, parece oferecer a seus fãs um espaço para aceitar os outros de uma forma que envergonha muitos cristãos.

“A recusa do metal em repreender as verdades cruas e violentas da natureza humana liberta seus fãs para serem pessoas mais relaxadas e divertidas”.

Ela alega, ainda, que “o metal não tem medo da obscuridade humana” e, embora alguns cristãos tenham o mesmo destemor, “muitos ainda estão por descobrir seu potencial”.

Mann cita letras da famosa banda de thrash metal Slayer, que descrevem o cristianismo como um "aborto" e afirmam: “Prefiro o diabo sempre, viva Satã.” No entanto, ela alega: “Uma boa parte da fascinação do metal por Satã ou o mal é uma representação de papéis, orientada por um desejo de chocar.

“O metal convida o cristianismo a ter menos medo da loucura e do ridículo.”

Ela diz que os festivais de metal como Sonisphere, onde ela viu o Iron Maiden tocar no mês passado, são versões modernas da Feast of Fools (algo como "festa dos tolos") realizada na Inglaterra na Idade Média, onde “excesso e anarquia” eram permitidos por um dia.

Mann afirma que se preocupa que os anglicanos tenham tornado sua fé “racional e organizada demais” em vez de apaixonada.

“Não estou sugerindo que, como cristãos, todos nos desviamos do humor, mas estamos inclinados a nos levar a sério demais mesmo quando estamos nos divertindo.”

Houve bandas de heavy metal cristão, como a americana Stryper, dos anos 80, e a mais recente Evanescence, mas poucas conquistam muito sucesso de crítica ou de mídia.

Por sua vez, muitos dos maiores artistas do heavy metal utilizam imagens anticristãs ou satânicas em suas letras e capas de álbuns.

Nos anos 90, seguidores da cena “black metal” da Noruega foram ainda mais longe, queimando dezenas de igrejas.

Seis aulas de Gestão Estratégica

2010-08-27T13:17:00.000-07:00

AULA 1

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?
Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias.

AULA 2
Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé no acostamento.
Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca.
E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: "Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso".
Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades.

AULA 3
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro - Grita um dos funcionários. - Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida.
Pufff e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!
Puff, e ele se foi..
- Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

AULA 4
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.
Conclusão: Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.

AULA 5
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.

AULA 6
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.

Piadas

2010-08-18T10:30:00.001-07:00

Confessando

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante.
No meio da noite, a viúva o procura, toda nua!
Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe:
- Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas é burro!
- Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar!
- Entendeu?

------------

Com receita

Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

-Por favor, quero comprar arsênico.
-Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade?
-Matar meu marido.
-Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender....
-A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
-Ah boooom!... COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA!

Cientistas: Maconha não é tão prejudicial quanto o tráfico

2010-07-15T11:10:00.000-07:00

Carta assinada por quatro neurocientistas e divulgada nesta quarta (14/07/2010) colocou em pauta a descriminalização da maconha. Em entrevista a Terra Magazine, um dos signatários, o professor da UFRJ, Stevens Rehen, explicou a motivação do polêmico documento, defendeu que a maconha não é tão prejudicial à saúde como outras drogas e criticou a política atual. "Eu pessoalmente acredito que o impacto do tráfico é maior que o da ingestão da maconha."

A carta foi uma resposta do grupo de cientistas à prisão do músico Pedro Caetano, detido há cerca de 12 dias sob acusação de tráfico por plantio de maconha. A lei brasileira não prevê a prisão por plantio, e por isso o grupo questionou a ação envolvendo músico da banda Ponto de Equilíbrio. Na lei 11.343, estão previstas apenas medidas educativas e prestação de serviços comunitários nesses casos.

Rehen acredita que a legislação brasileira avançou ao diferenciar usuário de traficante, mas defende um outro tipo de regulamentação. "Eu não sou a favor da liberação, sou a favor da descriminalização", diferencia.

- É preciso uma regulamentação, a mesma política que existe hoje para o álcool. Se o sujeito fuma maconha e vai dirigir, ele é preso. É diferente de liberação da maconha, é enquadrá-la dentro dos perigos que existem, para permitir o convívio em sociedade.

O presidente da SBNec (Sociedade Brasileira de Neurociências e Comportamento), Marcos Vinícius Baldo, dá mais um motivo para rediscutir a lei atual.

- O cigarro é extremamente nocivo à saúde e não é uma droga ilícita. Os usuários de cigarro e álcool representam um problema de saúde pública certamente maior que o uso da maconha. Não só em termos de custos à saúde pública, mas de danos a terceiros e outros problemas.

Benefícios x Malefícios

Rehen ainda acredita que é preciso diferenciar usuário de maconha de usuários de cocaína, craque e outras drogas ilícitas. O uso da maconha em excesso, diz, causa dependência e a droga pode ser prejudicial em casos de problemas respiratórios. Apesar disso, o risco de dependência é menor em relação a outras substâncias.

Ele ainda ressalta os benefícios medicinais da maconha, que incluem o tratamento de obesidade, perda de apetite. A droga, conta, já chegou a ser usada em pacientes de câncer terminal.

Fonte: Terra Magazine

RICOS E POBRES

2010-07-13T14:10:00.000-07:00

Anos atrás escrevi sobre um apresentador de televisão que ganhava R$ 1 milhão por mês e que em entrevista vangloriava- se de nunca ter lido um livro na vida.

Classifiquei-o imediatamente como um exemplo de pessoa pobre.

Agora leio uma declaração do publicitário Washington Olivetto em que ele fala sobre isso de forma exemplar.

Ele diz que há no mundo os ricos-ricos (que têm dinheiro e têm cultura), os pobres-ricos (que não têm dinheiro mas são agitadores intelectuais, possuem antenas que captam boas e novas idéias) e os ricos-pobres, que são a pior espécie: têm dinheiro mas não gastam um único tostão da sua fortuna em livrarias, shows ou galerias de arte, apenas torram em futilidades e propagam a ignorância e a grosseria.

Os ricos-ricos movimentam a economia gastando em cultura, educação e viagens, e com isso propagam o que conhecem e divulgam bons hábitos.

Os pobres-ricos não têm saldo invejável no banco, mas são criativos, efervescentes, abertos.

A riqueza destes dois grupos está na qualidade da informação que possuem, na sua curiosidade, na inteligência que cultivam e passam adiante.

São estes dois grupos que fazem com que uma nação se desenvolva.

Infelizmente, são os dois grupos menos representativos da sociedade brasileira.

O que temos aqui, em maior número, é um grupo que Olivetto nem mencionou, os pobres-pobres, que devido ao baixíssimo poder aquisitivo e quase inexistente acesso à cultura, infelizmente não ganham, não gastam, não aprendem e não ensinam: ficam à margem, feito zumbis.

E os ricos-pobres, que têm o bolso cheio e poderiam ajudar a fazer deste país um lugar que mereça ser chamado de civilizado, mas que nada: eles só propagam atraso, só propagam arrogância, só propagam sua pobreza de espírito.

Exemplos?

Vou começar por uma cena que testemunhei semana passada.

Estava dirigindo quando o sinal fechou.

Parei atrás de um Audi preto, do ano. Carrão.

Dentro, um sujeito de terno e gravata que, cheio de si, não teve dúvida: abriu o vidro automático, amassou uma embalagem de cigarro vazia e a jogou pela janela no meio da rua, como se o asfalto fosse uma lixeira pública.

O Audi é só um disfarce que ele pôde comprar, no fundo é um pobretão que só tem a oferecer sua miséria existencial.

Os ricos-pobres não têm verniz, não têm sensibilidade, não têm alcance para ir além do óbvio. Só têm dinheiro.

Os ricos-pobres pedem no restaurante o vinho mais caro e tratam o garçom com desdém, vestem-se de Prada e sentam com as pernas abertas, viajam para Paris e não sabem quem foi Degas ou Monet, possuem tevês de plasma em todos os aposentos da casa e só assistem programas de auditório, mandam o filho pra Disney e nunca foram a uma reunião da escola. E, claro, dirigem um Audi e jogam lixo pela janela. Uma esmolinha para eles, pelo amor de Deus.

O Brasil tem saída se deixar de ser preconceituoso com os ricos-ricos (que ganham dinheiro honestamente e sabem que ele serve não só para proporcionar conforto, mas também para promover o conhecimento) e não deixar de valorizar os pobres-ricos, que são aqueles inúmeros indivíduos que fazem malabarismo para sobreviver mas, por outro lado, são interessados em teatro, música, cinema, literatura, esportes, gastronomia, tecnologia e, principalmente, interessados nos outros seres humanos, fazendo da sua cidade um lugar desafiante e empolgante..

É este o luxo de que precisamos, porque luxo é ter recursos para melhorar o mundo que nos coube.

E recurso não é só money: é atitude e informação...

Martha Medeiros

Lista de Jogadores da Copa do Mundo 2010

2010-06-24T07:10:00.000-07:00

GRUPO A

ÁFRICA DO SUL - Hakuna, Matata, Zuma, Pumba e Simba. Tshabalala, Lalalala e Trololo. Zulu, Zilu e Vuvuzela. Técnico: Zamunda

MÉXICO - Zapata, Godines, Cirilo e Racha-cuca. Jose Cuervo, Xapatin, Girafales e Hector Bonilla. Taco, Roberto Bolaños e Speed Gonzáles. Técnico: Don Ramón

URUGUAI - Mujica, Bujica, Canjica e Cojones. Mate, Artigas, Ortega e Urtiga. Loco Abreu, Loco Mia e Olocomeu. Técnico: Eduardo Galeano

FRANÇA - Mondieu, Sacrebleu, Blasé e Sauté. Abatjour, Monamour, LeParkour e Monbijou. Ribéry, Tresjolie e Lingerie. Técnico: Sauvignon

GRUPO B

ARGENTINA - Maricones, Boludo, Quilmes e Chorizo. Alfajor, Tango, Perón e Verón. Palermo, Panaco e Babaco. Técnico: Mano de Dios

NIGÉRIA - Motumbo, Djeba, J'romba e Bengala. Kanu, Kani, Goku e Paunoku. Obinna, Ilê e Ayê. Técnico: Obaluayê

COREIA DO SUL - Kim Sam-Sung, Kia, Hy Un-Dai e Kun Gui-Fu. Park Ji-Sung, Park Damo-Nika, Park Guin-Le e Jurassic Park. Dae-Woo, Wong-Fu e Sal Sifu-Fu. Técnico: C.G. Jung

GRÉCIA - Onassis, Sócrates, Hermócrates e Hipócrates. Katapoulos, Kataploft, Katapimba e Christos. Churrasco grego, Beijo grego e Arroz a grega. Técnico: Homero

GRUPO C

INGLATERRA - Lancaster, Worcester, Montgomery e Wiltshire. James, John, Paul e George. Cleese, Big e Ben. Técnico: George Martin

ESTADOS UNIDOS - Bacon, McMuffin, Yogoberry e Cheddar. Yummy, Dummy, Brandon e Brian. Gonzales, Hernandez e Lewinsky. Técnico: Kissinger

ARGÉLIA - Sahid Zidane, Ahmed Zidane, Nadir Zidane e Zinedine Zifoda. Kareem, Khaled, Kebab e Kabid. ????? ???????, ???? e ????. Técnico: Habib's

ESLOVÊNIA - Bronquic, Rinic, Bursic e Sinusic. Šeliga, Šetoca e Šemanca. Popovic, Twitpic, Prezunic, Ljubeyjafjalajokuljanic e Tededic. Técnico: Mobdic

GRUPO D

ALEMANHA - Sauerkraut, Strudel, Heinzbein e Kasseler. Adolph, Lager, Aftazarden e Weissfüder. Ingo Hoffman, Diego Alemão e Schumacher. Técnico: Heinz

AUSTRÁLIA - Dundee, Kookaburra, Koala e Kangaroo. Hugh, Jackman, Heath e Ledger. Sidney, Taz, Priscilla e Bloomin' Onion. Técnico: Hugo Weaving

SÉRVIA - É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet e Stankovic. Técnico: Dejan

GANA - Mandingo, Sahafo, Trihpé e J'boiah. Abedi Pelé, Abedi Garrincha, Abedi Tostão e Asamoah. Eric Addo, Atordo Addo e Vi Addo. Técnico: Milton Nascimento

GRUPO E

HOLANDA - Van Halen, Van der Wildner, Van pirata e Van Do. Van Geleonel, Van der Lee, Van der Cleidson e Marcelo D2. Heineken, Phillips e Tiësto.Técnico: Maurício de Nassau

DINAMARCA - Andersen, Kierkegaard, Viggo Mortensen e Bohr. Fodamsen, Danensen, Ferrensen e Sevirensen. Nhá Benta, Língua de Gato e Scooby Doo. Técnico: Danish Cook

JAPÃO - Jaspion, Jiraya, Change Dragon e Hello Kitty. Haikai, Tamagochi, Sudoku e Wasabi. Keropi, Kotoko e Misha Ria. Técnico: Içami Tiba

CAMARÕES - Pitu, Krill, VG e Cinza. Sete Barbas, Rosa, Da Malásia e Lagostin. Risole, Empadinha e Bobó. Técnico: Sr. Sirigueijo

GRUPO F

ITÁLIA - Polpettone, Pomodoro, Tagliatelli e Frescarini. Bocchetti, Bolagatto, Pugnetta e Brogna. Donatello, Mario e Luigi. Técnico: Tony Ramos

PARAGUAI - José Lugo, Carlos Lugo, César Lugo, Ramón Lugo e Roque Lugo. Sorny, Mike, BleckBarry e Hi-Phone. Perla e Adelaide. Téc: PolyStation

NOVA ZELÂNDIA - Peter, Jackson, Russel e Crowe. Froddo, Legolas, Aragorn e Smigol. Wellington, Kiwi e Jaca Paladium.

ESLOVÁQUIA - Swarowský, Deuokusemký, Hondacívik e Robotnik. Bratislavský, Holosko, Homalusko e Hamuleske. Extcheco, Ralatchan e Ralatcheca.

GRUPO G

BRASIL - Zé Carioca, Carmem Miranda, Blanka e Buenos Aires. Samba, Bunda, Caipirinha e Capoeira. Allejo, Pelé e Bündchen. Técnico: Lula da Silva

COREIA DO NORTE - Ping, Pong, King e Kong. Long, Dong, Yin e Yang. Tang, Pak Man e Don-Keey Kong. Técnico: Kim Jong-il

COSTA DO MARFIM - Jotalhão, Dumbo, André Marques e Ronaldo. Romaric, Bebetic, Ebony e Ivory. Drogba, Merdba e Porrba. Técnico: Djosso Ares

PORTUGAL - Manoel, Joaquim, Manoel Joaquim e Joaquim Manoel. José Maria, Vasco, Roberto Leal e Ovos Moles. Baiano, Ceará e Paulista. Técnico: Saramago

GRUPO H

ESPANHA: Almodóvar, Franco, Hernán Cortés e Paella. Iniesta, Iniaquela, Fábregas e Nádegas. Banderas, Bardem e Julio Iglesias. Técnico: Pablo Picasso

SUÍÇA - Patek Philippe, Tissot, Nestlé e Lindt. Toblerone, Emmental, Rousseau e Federer. Fondue, Canivete e Limonada. No banco: Paulo Maluf

HONDURAS - Canales, Rios, Riachos e Valones. Palacios, Castelos, Casas e Barracos. Zelaya, Zemayer e Porfírio Lobo. Técnico: Celso Amorim

CHILE - Rojas, Moai, Marcelo Ríos e Casillero del Diablo. Merlot, Malbec, Cabernet e Pinot Noir. Santa Helena, Concha e Toro. Técnico: Pablo Neruda

Os homossexuais são os mais preconceituosos!

2010-05-20T16:08:00.000-07:00

Li no terra a seguinte matéria e concordei tanto com o referido pastor que vou até repetir o texto dele aqui. Deixando claro que eu não sou religioso, não sou crente, não conheço o pastor e não sigo sua filosofia. Mas tudo o que ele disse se trata da mais absoluta verdade! Segue o texto:

Pastor devolve a gays a pecha de 'preconceituosos'

O pastor Silas Malafaia, em resposta aos comentários do presidente do Grupo Gay da Bahia (GGB), Marcelo Cerqueira, afirmou que "os grupos de defesa dos homossexuais precisam aprender a lidar com os contrários, pois preconceituosos são eles quando rotulam os outros de homofóbicos". O líder religioso, que integra a Assembleia de Deus, não chegou a comentar, através de e-mail enviado ao Terra, os ataques do líder gay à pré-candidata à presidência pelo PV, Marina Silva. Na resposta, ele também não citou Cerqueira.

Malafaia declarou aina que "o grupo mais anti-democrático da pós-modernidade é o dos defensores da prática homossexual". Segundo ele, estes grupos querem trazer para o Brasil uma nova modalidade de crime, muito praticado pelos nazistas e fascistas - o crime de condenar radicalmente quem defende opinião contrária à deles. "Eles não suportam a crítica, e fingem não saber a diferença entre criticar uma conduta e discriminar pessoas", comentou o pastor.

Ele diz desconfiar ainda que os grupos homossexuais não suportam a crítica pelo simples fato de que, no fundo, não têm convicção do que são. "O homossexualismo é um comportamento, e ninguém nasce homossexual", defende Malafaia, que é psicólogo. Quanto às acusações de ser radical, ele devolve a qualificação aos militantes gays, dizendo que eles "tentaram de todas as formas junto ao Ministério da Justiça, censurar o meu programa de TV, a fim de tirá-lo do ar; e tentaram caçar-me no Conselho de Psicologia".

O pastor ressaltou ainda que suas posições contra a prática homossexual se baseia na Bíblia, "o livro que representa a fé de 90% da população brasileira", destacou. A oposição dos gays seria também a sua posição contra a aprovação da PL 122, que busca criminalizar a homofobia. "Os grupos homossexuais chamam-me de homofóbico. Ora, homofóbico é quem sofre de homofobia, que é classificada pela psiquiatria como uma doença que leva a pessoa a ter rejeição ou aversão aos homossexuais ou à homossexualidade. Isto, sim, é que é uma ofensa, e nem por isso eu entrei em qualquer instância judicial contra eles".

Descanse em Paz, Ronnie

2010-05-18T15:09:00.000-07:00

É com grande pesar que recebi a notícia de que domingo (16/05/2010) faleceu vítima de câncer no estomago o maior vocalista de Heavy Metal que já passou pela face da Terra. Ronnie James Dio, aos 67 anos se foi e todos os fãs de Heavy Metal, incluindo músicos consagrados do Metal / Rock reconhecem a importância desse pequeno grande homem na história do Rock. Todos sentirão sua falta! Dio deixou sua marca no Rock através de suas bandas Elf, Rainbow, Black Sabbath (Heaven and Hell), e DIO, sua própria banda solo.

Eu vi o DIO duas vezes aqui em SP. A primeira vez foi em 2006, show onde o Kisser participou tocando Mob Rules, foi fantástico! A segunda vez foi com o Heaven and Hell em 2009, que pra mim foi mais incrível ainda pois junto com ele estavam mestres como Iommy e Butler tocando clássicos do Sabbath com o Dio. Não sei porque, quando vi aquele show, eu senti que seria o último show que veria o Dio e foi histórico. Quem viu, viu... Quem não viu não verá mais! Long Live Rock n' Roll.

Plástico feito de plantas

2010-03-18T12:05:00.000-07:00

Parece ser a solução para muitos problemas – um plástico que não é derivado de petróleo. A IBM diz ter descoberto uma forma de fabricar plástico a partir de plantas. Além de ser biodegradável, o material economizaria energia.

Os cientistas que fizeram a descoberta dizem que a descoberta pode gerar uma era de sustentabilidade na indústria dos plásticos – e a partir de um recurso renovável, que não esgotaria o planeta da forma com que a extração de petróleo e o processo de fabricação do plástico a partir do petróleo causa.

Os plásticos vegetais também seriam recicláveis, e poderiam ser reciclados repetidamente, não apenas uma vez. A IBM está testando o plástico na Arábia Saudita, inicialmente como embalagem de alimentos e bebidas.

Segundo os pesquisadores, além de ecologicamente correto, o plástico vegetal também seria bem mais barato.

Fonte: http://news.yahoo.com/s/afp/20100309/bs_afp/ussaudiarabiaitinternetchemicalenvironmentibm

NOTA: No fim de semana passado eu fui pra uma praia que é um paraíso lá no guarujá e eu mesmo retirei mais de 5 sacos de lixos grandes lotados de sacolas e embalagens plásticas que eu fui recolhendo no mar.

As tartarugas engolem pensando que é agua viva e morrem sufocadas, sem contar os outros prejuízos que essa poluição causa ao mar.

Eu acho que em um futuro próximo vai rolar alternativas para o plástico, pois tá todo mundo percebendo que o mesmo é uma merda e que o planeta está fodido. Além do que parece que pra produzir esse plástico de plantas, consome-se menos energia e energia hoje em dia é uma questão...

Enquanto o SER HUMANO não for seriamente prejudicado quase ninguém toma providências. Pouca gente se importa com o futuro da fauna marinha pois não enxergam além dos seus próprios umbigos.

Espero que não seja tarde demais pra reverter essa situação. Uma sacola plástica leva 100 anos pra se degradar.

Eu evito ao máximo utilizar sacolas e garrafas Pet, e quando faço nunca jogo nas ruas, mas tem muita gente que não liga de poluir o meio ambiente e até o próprio ambiente que vive com o lixo que produzem. Jogar lixo na praia é o fim da picada.

Enquanto isso o nosso querido Lula, comemora, cheio de pompa o achado do Pré-Sal que vai produzir não sei quantos milhões de barris de petróleo por dia, pra poluir ainda mais o meio ambiente. Ao invés de investir em combustiveis alternativos, gasta-se milhões procurando o óleo no fundo do mar. E assim caminha a humanidade!

Lamentável!

O mestre e o escorpião

2010-03-03T05:55:00.000-08:00

Um mestre do Oriente viu quando um escorpião estava se afogando e decidiu tirá-lo da água, mas quando o fez, o escorpião o picou.

Pela reação de dor, o mestre o soltou e o animal caiu de novo na água e estava se afogando.O mestre tentou tirá-lo novamente e outra vez o animal o picou.

Alguém que estava observando se aproximou do mestre e lhe disse:
- Desculpe-me mas você é teimoso! Não entende que todas as vezes que tentar tirá-lo da água ele irá picá-lo?
O mestre respondeu:
- A natureza do escorpião é picar, e isto não vai mudar a minha, que é ajudar.

Então, com a ajuda de uma folha, o mestre tirou o escorpião da água e salvou sua vida, e continuou:
- Não mude sua natureza se alguém lhe faz algum mal; apenas tome precauções.

Alguns perseguem a felicidade, outros a criam.
Quando a vida lhe apresentar mil razões para chorar, mostre- lhe que tem mil e uma razões para sorrir.
Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação.
Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você.
E o que os outros pensam... é problema deles.

Eu sempre fui assim! O que importa é a minha consciência e não o que pensam e falam a meu respeito. Deus sabe da minha conduta.

Feliz 2010?

2009-12-02T11:07:00.000-08:00

2010 não começou bem pra muita gente. Infelizmente eu sou mais um que não me dei bem. Com tanta chuva aqui em SP, eu acabei aquaplanando com minha moto, depois de mais de 10 anos sem um tombo eu levei um chão na marginal pinheiros. Minha moto, esportiva com pneus lisos escorregou em alguma coisa e a água ajudou no acidente. Nada grave, uma fratura leve no punho. Uns raladinhos, uma calça da Levi's novinha rasgada e uma unha do dedão do pé roxa =) ... Bom, a moto está quase pronta, e minha mão esquerda quase boa. Não vejo a hora de pilotar novamente, de praticar meus esportes, minha academia, meus rolês. Espero que não haja mais supresas ruins esse ano. Saudações!

Recebi por e-mail - E tudo mudou!

2009-12-01T07:55:00.000-08:00

O rouge virou blush
O pó-de-arroz virou pó-compacto
O brilho virou gloss
O rímel virou máscara incolor
A Lycra virou stretch
Anabela virou plataforma
O corpete virou porta-seios
Que virou sutiã
Que virou lib
Que virou silicone
A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento
A escova virou chapinha
'Problemas de moça' viraram TPM
Confeti virou MM
A crise de nervos virou estresse
A chita virou viscose.
A purpurina virou gliter
A brilhantina virou mousse
Os halteres viraram bomba
A ergométrica virou spinning
A tanga virou fio dental
E o fio dental virou anti-séptico bucal
Ninguém mais vê...
Ping-Pong virou Babaloo
O a-la-carte virou self-service
A tristeza, depressão
O espaguete virou Miojo pronto
A paquera virou pegação
A gafieira virou dança de salão
O que era praça virou shopping
A areia virou ringue
A caneta virou teclado
O long play virou CD
A fita de vídeo é DVD
O CD já é MP3
É um filho onde éramos seis
O álbum de fotos agora é mostrado por email
O namoro agora é virtual
A cantada virou torpedo
E do 'não' não se tem medo
O break virou street
O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí
O folclore brasileiro, halloween
O piano agora é teclado, também
O forró de sanfona ficou eletrônico
Fortificante não é mais Biotônico
Bicicleta virou Bike
Polícia e ladrão virou counter strike
Folhetins são novelas de TV
Fauna e flora a desaparecer
Lobato virou Paulo Coelho
Caetano virou um chato
Chico sumiu da FM e TV
Baby se converteu
RPM desapareceu
Elis ressuscitou em Maria Rita ?
Gal virou fênix
Raul e Renato,
Cássia e Cazuza,
Lennon e Elvis,
Todos anjos
Agora só tocam lira...
A AIDS virou gripe
A bala antes encontrada agora é perdida
A violência está coisa maldita!
A maconha é calmante
O professor é agora o facilitador
As lições já não importam mais
A guerra superou a paz
E a sociedade ficou incapaz...
...De tudo.

Inclusive de notar essas diferenças.
(Autor desconhecido)

Segredo de um motociclista apaixonado!

2009-11-19T11:22:00.000-08:00

É uma delicia andar de moto de madrugada.
Vou lhes contar um segredo mas não espalhem, pra ninguém pensar que eu sou louco
Às vezes coloco o despertador as 3:00 da madruga
Acordo, me alongo, calço a bota, pego jaqueta, capacete, luvas
E saio por São Paulo
As ruas, enormes que durante o dia parecem tão apertadas
De noite são deliciosas
Caminhos livres para a minha liberdade
Só eu, minha moto e Deus...

Recomendo a todos, pelo menos uma vez na vida que experimentem a sensação de pilotar uma moto livremente por aí. É viciante, emocionante, contagiante! É por isso que existem motoclubes e pessoas que tem suas motos e cuidam delas como filhos.

Quando você está pilotando uma moto, você está integrado à ela, é tudo uma coisa só! Se vai fazer uma curva, você tem que deitar junto, e quando é uma curva em S, onde você sai de uma curva e já entra em outra do lado oposto, experimenta-se uma incrível sensação de ausência de gravidade. Tente fazer isso em um carro...

A gente se acostuma - Marina Colasanti

2009-11-11T05:11:00.000-08:00

A gente se acostuma
Eu sei que a gente se acostuma. Mas não devia.

A gente se acostuma a morar em apartamentos de fundos e a não ter outra vista que não as janelas ao redor. E porque não tem vista, logo se acostuma a não olhar para fora. E porque não olha para fora, logo se acostuma a não abrir de todo as cortinas. E porque não abre as cortinas logo se acostuma a acender cedo a luz. E a medida que se acostuma, esquece o sol, esquece o ar, esquece a amplidão.

A gente se acostuma a acordar de manhã sobressaltado porque está na hora. A tomar o café correndo porque está atrasado. A ler o jornal no ônibus porque não pode perder o tempo da viagem. A comer sanduiche porque não dá para almoçar. A sair do trabalho porque já é noite.

A cochilar no ônibus porque está cansado. A deitar cedo e dormir pesado sem ter vivido o dia.
A gente se acostuma a esperar o dia inteiro e ouvir no telefone: hoje não posso ir. A sorrir para as pessoas sem receber um sorriso de volta. A ser ignorado quando precisava tanto ser visto.

A gente se acostuma a pagar por tudo o que deseja e o de que necessita. E a lutar para ganhar o dinheiro com que pagar. E a pagar mais do que as coisas valem. E a saber que cada vez pagará mais. E a procurar mais trabalho, para ganhar mais dinheiro, para ter com que pagar nas filas em que se cobra.

A gente se acostuma à poluição. Às salas fechadas de ar condicionado e cheiro de cigarro. À luz artificial de ligeiro tremor. Ao choque que os olhos levam na luz natural. Às bactérias de água potável.

A gente se acostuma a coisas demais, para não sofrer.
Em doses pequenas, tentando não perceber, vai afastando uma dor aqui, um ressentimento ali, uma revolta acolá. Se a praia está contaminada a gente molha só os pés e sua no resto do corpo. Se o cinema está cheio, a gente senta na primeira fila e torce um pouco o pescoço.

Se o trabalho está duro a gente se consola pensando no fim de semana. E se com a pessoa que a gente ama, a noite ou no fim de semana, não há muito o que fazer a gente vai dormir cedo e ainda fica satisfeito porque tem sempre sono atrasado.

A gente se acostuma para não se ralar na aspereza, para preservar a pele. Se acostuma para evitar feridas, sangramentos, para poupar o peito.
A gente se acostuma para poupar a vida. Que aos poucos se gasta, e que gasta de tanto se acostumar, e se perde de si mesmo.

Sempre é bom ouvir conselhos de pessoas mais experientes:

2009-10-19T12:05:00.000-07:00

ESCRITO POR REGINA BRETT, 90 ANOS, CLEAVELAND, OHIO.

"Para celebrar o envelhecer, uma vez eu escrevi 45 lições que a vida me ensinou. É a coluna mais requisitada que eu já escrevi. Meu taxímetro chegou aos 90 em agosto, então, aqui está a coluna, mais uma vez:

1. A vida não é justa, mas ainda é boa.

2. Quando estiver em dúvida, apenas dê o próximo pequeno passo.

3. A vida é muito curta para perdermos tempo odiando alguém.

4. Seu trabalho não vai cuidar de você quando você adoecer. Seus amigos e seus pais vão. Mantenha contato.

5. Pague suas faturas de cartão de crédito todo mês.

6. Você não tem que vencer todo argumento. Concorde para discordar.

7. Chore com alguém. É mais curador do que chorar sozinho.

8. Está tudo bem em ficar bravo com Deus. Ele agüenta.

9. Poupe para a aposentadoria, começando com seu primeiro salário.

10. Quando se trata de chocolate, resistência é em vão.

11. Sele a paz com seu passado, para que ele não estrague seu presente.

12. Está tudo bem em seus filhos te verem chorar.

13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem idéia do que se trata a jornada deles.

14. Se um relacionamento tem que ser um segredo, você não deveria estar nele.

15 Tudo pode mudar num piscar de olhos; mas não se preocupe, Deus nunca pisca.

16. Respire bem fundo. Isso acalma a mente.

17. Se desfaça de tudo que não é útil, bonito e prazeroso.

18. O que não te mata, realmente te torna mais forte.

19. Nunca é tarde demais para se ter uma infância feliz. Mas a segunda só depende de você e mais ninguém.

20. Quando se trata de ir atrás do que você ama na vida, não aceite "não" como resposta.

21. Acenda velas, coloque os lençóis bonitos, use a lingerie elegante. Não guarde para uma ocasião especial. Hoje é especial.

22. Se prepare bastante; depois, se deixe levar pela maré...

23. Seja excêntrico agora, não espere ficar velho para usar roxo.

24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.

25. Ninguém é responsável pela sua felicidade, além de você.

26. Encare cada "chamado" desastre com essas palavras: Em cinco anos, vai importar?

27. Sempre escolha a vida.

28.. Perdoe tudo de todos.

29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.

30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo.

31. Indepedentemente de a situação ser boa ou ruim, irá mudar.

32. Não se leve tão a sério. Ninguém mais leva...

33. Acredite em milagres.

34. Deus te ama por causa de quem Ele é, não pelo que vc fez ou deixou de fazer.

35. Não faça auditoria de sua vida. Apareça e faça o melhor dela agora.

36. Envelhecer é melhor do que morrer jovem.

37. Seus filhos só têm uma infância.

38. Tudo o que realmente importa, no final, é que você amou.

39. Vá para a rua todo dia. Milagres estão esperando em todos os lugares.

40. Se todos jogássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos os de todo mundo, pegaríamos os nossos de volta.

41. Inveja é perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.

42. O melhor está por vir.

43. Não importa como vc se sinta, levante, se vista e apareça.

44. Produza.

45. A vida não vem embrulhada em um laço, mas ainda é um presente "

"Não somos seres humanos passando por uma experiência espiritual ....
somos seres espirituais passando por uma experiência humana"

Eu ou Ela!!!

2009-07-15T14:17:00.000-07:00

O príncipe cavalgava em seu cavalo branco. Parou em frente ao castelo. A princesa suspirou. Há quanto tempo esperava aquele momento. Seu herói finalmente aparecia para resgatá-la. O príncipe radiante beijou sua princesa apaixonadamente. Ela montou na garupa. Saíram pela floresta encantada. Agora, seriam felizes para sempre.

Isso se a princesa, mal chegada ao castelo do príncipe, não começasse a implicar com seu cavalo: Branco? Mas onde já se viu escolher logo um cavalo branco? Não tinha outra cor não? Branco é a maior trabalheira para ficar limpo. E esta crina enorme? Aposto que vai perder o maior tempo só cuidando dessa crina. Olha, melhor vender logo este cavalo que vamos precisar de dinheiro para um conjunto de sofá novo para colocar na sala do castelo. Este seu está um horror!

Antes era o cavalo. Agora é a motocicleta. Acho que desde que o mundo é mundo, as princesas, as mocinhas, sempre sonham com o herói, aquele ser destemido, disposto a enfrentar dragões e vilões para conquistar seu amor. Porém, por esta estranha mágica do amor, a primeira coisa que querem fazer depois do "foram felizes para sempre" é acabar com este papo de herói. E retirar o cavalo, ou melhor, a motocicleta, é a melhor garantia que o "seu príncipe" não vai sair por aí salvando outras princesas carentes.

É nessas horas que as princesas modernas, cheias de razão partem para a porrada. Ouvi, sem querer querendo, na academia uma conversa entre duas destas princesas: Meu namorado vai comprar uma Harley, disse a morena. Podia ser pior. Fiquei aliviada, pelo menos Harley é de tiozão e não corre nada.

Ih, isto é problema, disse a loira. Mesmo devagar é concorrência à vista!!!

Pensando melhor, acho que vou tirar isso da cabeça dele, retruca a morena.

O meu namorado só ficava cuidando da Triumph Speed Triple dele, amarela, muito bonita. Um dia me aborreci e mandei um "ou eu ou ela" relatou a loira.

E ele? Quis saber a morena.

Preferiu a moto, e eu fiquei chupando dedo.

Um outro amigo, dono de uma Yamaha XT 600, daquelas antigonas mas com uma pintura super conservada, atravessava uma época de dificuldades financeiras. Queria comprar alguns acessórios para a moto e precisava economizar. Sua princesa, toda animada, vinha com o convite: Vamos ao teatro? Depois a gente janta fora... Vai ser uma delícia.

Só de pensar na conta o rapaz ficava com uma súbita dor de cabeça. Desconversava. Vários teatros, filmes ou passeios depois, aos quais ele rejeitou todos, e ela quis saber a razão. Distraído, o rapaz confessou: É que estou economizando para comprar um par de pneus novos para a moto. Pronto, o céu caiu: Pneus? Quem pode trocar um show da Ivete Sangalo por um horroroso par de pneus? Assim não dá. Você vai ter de escolher entre os pneus ou eu.

Meu amigo agora desfila de garupa vazia, o seu novo par de pneus na XT 600, bem pretinhos e novinhos.

Falando assim parece até que os príncipes/motociclistas são heróis sem coração. Nada disso, um outro amigo, louco de paixão pela mulher e pelo filho pequeno, depois de passar um sábado inteiro (um hábito que ele sempre teve) lavando e cuidando da sua Honda Twister (acho que era a Twister mais conversava que eu já vi) tomou um "ou eu ou ela" da mulher e cedeu. No domingo seguinte, vendeu a moto.

Começou então a ficar pelos cantos, triste. Nem picotar o cartão da patroa não picotava mais. Teve depressão. O médico, conversa daqui, conversa dali, diagnosticou: Síndrome gravíssima de abstinência motociclística. Ele precisa andar de moto urgente, explicou o médico a mulher, que ouviu tudo com muita atenção.

No dia seguinte quando ele desceu do ônibus voltando do trabalho, cabeça baixa, olhar parado, ela mostrou a surpresa: Uma Tornado, linda, com painel digital. Pronto, ele abriu um sorriso de orelha a orelha. Ele voltava a ser príncipe, desfilava pelas ruas com o suave trote, digamos assim, da suspensão macia e gostosa da nova moto. Foram beijos e mais beijos e juras de fidelidade eterna que a princesa ganhou em agradecimento

É por coisas assim que um príncipe não pode ser separado de seu cavalo. Enfrentar a pé os dragões da maldade do dia-a-dia, definitivamente, não está com nada. Por isso, queridas e belas princesas, deixem seu herói em paz. Não foi assim, montados, garbosos, que conquistaram seu coração? Então...

Texto de Roberto Araújo, da revista Moto Maxx, edição de julho de 2009

LUTO

2009-06-29T07:46:00.000-07:00

Estou muito triste com a morte do Michael Jackson. Perdemos a maior estrela da nossa geração... praticamente impossível aparecer outro no mesmo nível. Ele foi o maior astro que eu presenciei partir. E isso é inegavelmente triste.

E o coitado ainda teve a reputação manchada com aquele lance das criancinhas que ele foi inocentado no final, mas muita gente ainda acha que ele era pedófilo, graças à mídia impiedosa que fez questão de manchar a sua imagem. A mesma mídia hipócrita que hoje o louva após a sua morte. Tudo para vender jornais e anúncios.

Sobre o suposto abuso à um menor, a fórmula é simples: "Filho, vai lá no Rancho Neveland do Tio Michael brincar. Pode dormir lá se quiser. Quando você voltar a gente vai até a imprensa sensacionalista pra contar que ele molestou você e depois vamos até a delegacia dar queixa. Assim podemos fazer um acordo milionário para retirar a queixa depois. Afinal, o que é uma mentirinha à toa quando o que está em jogo são 20 milhões de dólares? E dane-se a carreira e a reputação do Tio Michael"

Mas o seu legado, música e dança vão permanecer ETERNOS!

Sinto muito dele ter ido tão novo. Ele é muito anterior à minha geração... porém como sua música era excelente, permanece viva e atual até os dias de hoje. E nessa atual geração de artistas, onde quase tudo é descartável, ninguém jamais chegará ao seu nível.

Quando eu tinha uns 14 anos, eu assistia o clip que tinha acabado de ser lançado da música "Black or White" com participação do Slash. E também delirava ao ver os clipes de Beat It, Thriller, Bad e outros. Seus pés eram mágicos, sua expressão corporal, inigualável!

Tenho boas recordações e rezei muito por ele e pelos seus 3 filhos esses dias após sua morte.

Finalmente "eles" vão te deixar em paz agora, Michael.

"Ele foi incrivelmente talentoso e amplamente mal compreendido. Eu espero que a mídia seja gentil e celebre o gênio que ele foi ao invés dos ângulos de tablóides que fizeram dele um prisioneiro. Eu acho que ele merece isso." (Chris Cornell)

Mais informações sobre a vida desse grande astro, e as inúmeras caridades que ele fez ao mundo:
http://pt.wikipedia.org/wiki/Michael_Jackson

Motoqueiro x Motociclista

2009-06-24T14:23:00.000-07:00

Existe diferença entre Motoqueiro e Motociclista. O motoqueiro é o cara que usa a moto para trabalho, como os Motoboys. E os mesmos são trabalhadores como quaisquer outros. Em um país de tamanha desigualdade social, muitos tem essa profissão por não ter outra alternativa.

E grande parte deles, quando não morrem ou se aleijam em acidentes, ficam com graves lesões por esforço repetitivo nas mãos e problemas crônicos na coluna devido ao impacto que as motinhas pequenas que usam sofrem com os buracos da cidade. Tenho pena, mas reconheço que são necessários para a sociedade e que muitos abusam da sorte ao fazerem manobras irresponsáveis no trânsito.

Motociclista é a categoria onde eu me enquadro. Usa a moto apenas como meio de transporte ou para o lazer, passeio de fim de semana. Mesmo assim, muitas vezes eu me pego andando muito mais rápido do que deveria, e refletindo, descobri que é porque o trânsito ao meu redor me induz a isso. Tenho que circular entre os carros, e tenho que ser mais rápido do que eles para não ficar espremido entre os mesmos, acelero e passo logo.

Enfim, depois de mais de 10 anos pilotando motos, e de usar moto como meu principal meio de transporte nos últimos 5 anos aqui na cidade de São Paulo, sem sofrer nenhum acidente grave, me considero um vencedor! Se esse trânsito me possibilitasse andar de carro sem ter que perder 3 horas do meu dia preso dentro do mesmo devido ao trânsito infernal, eu andaria de carro e usaria minha moto apenas para lazer. Enquanto isso não é possível, eu vivo sobre duas rodas! Saudações

As Groupies

2009-06-15T12:35:00.000-07:00

O sonho de um cara feio é ter uma banda pra conseguir pegar as groupies, pois pra elas não interessa a aparência só o que o cara é e a banda que tem.

O AC/DC se formou com um único objetivo: Os feinhos queriam pegar a mulherada... mal sabiam que dai surgiria uma das maiores bandas de Rock do mundo! Olhando por esse prisma, as groupies tem alguma utilidade além de abrir as pernas para os caras: servem de motivação! Imagine os magrelinhos, baixinhos e tímidos do AC/DC compondo seu primeiro Hit "Can I Sit Next You Girl?", pensando em ficar famosos e um dia poder sentar perto - ou até mesmo um algo mais - da garota que escolherem.

Já os caras mais bonitos e que têm algum conteúdo, não necessitam de banda pra pegar mulher e por isso, as mulheres que pegam talvez sejam mais sinceras por estarem a fim deles mesmos e não de quem eles são, ou a que banda pertencem.

Esse post apesar de ter sido escrito baseado na minha experiência com a cena roqueira, serve também para outros tipos de música, já que groupies existem em todo lugar. Mas convenhamos que as mais ensandecidas são as roqueiras, e isso é assim desde os primórdios do Rock n' Roll. Recomendo o filme "The Beatles - HELP!", onde as teenagers enlouquecidas pela Beatlemania perseguiam os jovens ídolos!

Já o oposto quase não se aplica. Homem nenhum que se preze vai pegar uma mulher feia apenas pelos seus dons musicais. Claro que sempre há excessões... A Madonna com mais de 50 anos pega moleque de 18 porque é talentosa musicalmente (e tem muita grana). Mas quantas Madonnas existem no mundo? E isso não funciona com bandas undergrounds que tocam em barzinhos de Rock. Talvez uma mega-star como a Madonna (que sem a maquiagem pesada, vestuário, efeitos e iluminação, é feia pra caramba) consiga atrair a admiração de um homem pelo seu status, talento e tal, maaas se ela tocasse em barzinhos com 200 pessoas...

2009-06-10T12:27:00.000-07:00

Imagine o tempo que esses elefantes estão trabalhando carregando humanos sem ter nenhum tempinho de dar umazinha... Pobres animais!

Reunião de órgãos

2009-05-19T13:33:00.001-07:00

Enquanto isso, no rodízio...

- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi fogo. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa p.....

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer ferrar com tudo, né? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro !!! Tá ferrando aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: - Eita p....., cabe mais nada não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Dane-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago - Filho de uma p...... Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Dane-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, dane-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.

Oração do rock

2009-04-22T13:02:00.000-07:00

Rock nosso que estais na veia
Muito escutado seja vosso solo
Venha a nós o riff inteiro
Seja feito barulho à vontade
Assim em casa como nos shows
A música boa de cada dia nos dai hoje
Perdoai nossas loucuras
Assim como nós perdoamos quem acha que pagode é música
E que se foda a música eletrônica
Não nos deixeis sair do mundo do Rock
E livrai-nos do axé

Amém

Xavequinho de balada

2009-04-16T11:03:00.000-07:00

A Criação da Xoxota =P

2009-03-25T08:28:00.000-07:00

               Sete                bons homens de fino saber
Criaram a                xoxota, como pode se ver:
Chegando na                frente, veio um açougueiro.
Com faca                afiada deu talho certeiro
Um bom                marceneiro, com dedicação.
Fez furo no                centro com malho e formão
Em terceiro                o alfaiate, capaz e moderno.
Forrou com                veludo o lado interno
Um bom                caçador, chegando na hora.
Forrou com                raposa, a parte de fora.
Em quinto                chegou, sagaz pescador.
Esfregando um peixe, deu-lhe o                odor.
Em sexto, o                bom padre da igreja daqui.
Benzeu-a                dizendo: 'É só pra xixi!'.
Por fim o                marujo, zarolho e perneta.
Chupou-a,                fodeu-a e chamou-a...
Buceta!
Mário Quintana
                                                                

Ronaldo está de volta!!!

2009-03-08T14:22:00.000-07:00

Eu como já nasci Brasileiro e Corinthiano, estou muito feliz de ver que o Ronaldo, atualmente o maior jogador do mundo na ativa, está de volta e mesmo não estando em plena forma, joga com genialidade, calando a boca de quem torce contra ele. Me entristece saber que os brasileiros tem esse bairrismo ridículo e só porque ele está no time rival, torcem contra a pessoa que ele é.

Enquanto os argentinos idolatram o Maradona apesar de todos os escândalos que ele passou na sua vida, envolvido com drogas e coisas muito piores que o Ronaldo, os brasileiros xingam e criticam o Ronaldo, o maior jogador de futebol do mundo depois do Pelé. Nós brasileiros devíamos agradecer que ele está de volta, um exemplo de superação, um ídolo nacional que nos trouxe tanta alegria com a camisa canarinho! Agora muitos se esquecem dos tempos áureos, dos gols dele em copas e das alegrias que ele nos trouxe. Xingar e misturar a vida pessoal dele com o futebol é coisa de gente acéfala.

De volta o Fenômeno!!! Que venham muitos gols!!!

Montadoras Americanas em crise!!!

2009-01-20T10:04:00.000-08:00

Vejam ai que ironia do destino. As gigantes norte-americanas Ford, General Motors e Chrysler estão em grave crise financeira há ponto de falirem. Essas mesmas fábricas que estão há décadas lançando carros com motores nada ecológicos, beberrões, potentes, para os carrões que os norte-americanos adoram, carros grandes, grandes motores V8, V10. Mesmo com a natureza dando sinais de desgaste com furacões, degelo polar, aumento da temperatura, maremotos, tornados, tempestades fora de época, as grandes montadoras ignoraram e continuaram lançando carrões enormes, com motores a gasolina que bebem horrores.

Muito bem, agora estão em crise... Vocês acham que eu me importo? Quero que quebrem, quero que morram! Li hoje que a Fiat receberá 35% da participação acionária da Chrysler, em troca de uma associação que lhe permitirá vender modelos de veículos de baixo consumo e autopeças usando toda a logística da Chrysler nos EUA. Ahhhh que ótimo! Até que enfim os orgulhosos norte americanos terão que ter carros populares, como os brasileiros fazem há décadas.

Essa crise e esse quebra-quebra é muito bom para o mundo. O consumo dos EUA é insustentável para o planeta. Nós não devemos pagar pelo consumo deles. Quando o planeta se desregular totalmente nós também sofreremos as consequências!

Não fume, cigarro fede e mata

2008-10-20T13:46:00.000-07:00

"Até quando faremos parte do grupo de países atrasados que dá ao dependente de nicotina o direito de jogar a fumaça de seu cigarro para dentro dos pulmões dos outros?"

[Dráuzio Varella. Médico infectologista e oncologista, na "Folha de S. Paulo", 30/8/08]

Concordo veementemente com o Dr. Dráuzio Varella. Não acho justo eu ir até um PUB ou bar fechado e ter que obrigatoriamente inalar a fumaça fedorenta proveniente de um cigarro de uma pessoa que pra sustentar o seu vício, ou apenas pra se mostrar, fica soprando a fumaça cancerígena para o alto. Se quer se matar ou apodrecer seus pulmões faça sozinho, lá fora e não em um ambiente PÚBLICO fechado.

Tava reparando numa garota outro dia. Garota linda, encantadora, perfeita até que acendeu o maldito e asqueroso cigarro. Dai em diante foi só ódio. Ela quase não tragou, acendeu mais pra ficar com o cigarro entre os dedos, queimando e fazendo pose. Dai, não fuma, mas gosta de mostrar que fuma. Queima um cigarro inteiro mas não chega a dar nem três tragadas. Se fosse viciada, eu até entenderia, mas não desculparia, pois viciou-se porque quis e não foi obrigada, como eu sou obrigado quando me torno um fumante passivo.

Então a medida do Serra de proibir cigarro em lugares públicos, apesar de não ser original (pois já foi implantada na europa há anos), é muito válida pra preservar as pessoas dos males do cigarro, pois fumante passivo também sofre os efeitos desse veneno.

Como diz o ditado: "Cigarro é pirulito de otário. Não fume, cigarro fede e mata".

Caminhões

2008-10-01T15:30:00.000-07:00

É triste pensar que o Brasil escolheu no decorrer do seu crescimento, um veículo de transporte tão ineficaz como o caminhão. Enquanto nos países desenvolvidos o transporte de cargas é feito através de ferrovias e hidrovias, aqui nossas cargas são 90% transportadas da forma mais cara que existe, através de rodovias com os truculentos caminhões.

Enquanto engolia a fumaça preta que um caminhão soprava na minha cara durante a volta do trabalho, pensei... Será que é tarde demais pra se pensar em um transporte alternativo? Acho que sim, pelo menos o Sr. Lula pensa assim, já que nada fez durante seus mais de 6 anos no poder.

Os caminhões poluem o ar, causam acidentes, lentificam o trânsito, estragam o asfalto, deixam cair objetos enormes (uma vez quase fui atingido por um enorme toco de madeira que caiu de um deles, se me acertasse eu estaria morto uma hora dessas), estouram pneus e deixam as tiras de borracha no meio do caminho, entalam nas pontes, estragam a estrutura dos viadutos e muito mais... Eu poderia citar pelo menos uma centena de argumentos aqui.

Falta uma fiscalização por parte da prefeitura de SP, pois a maioria dos caminhões são velhos demais e estão desregulados, queimando óleo e sujando o asfalto e poluindo o ar. Eu sou motociclista (o único transporte realmente rápido pra se andar em SP) e tenho que ficar desviando constantemente de poças de óleo que eles despejam, fora as fechadas que eu levo, que seriam fatais se eu não tivesse um ótimo reflexo e muita experiência com moto (piloto faz 15 anos).

A solução seria transportar de trem as cargas até um centro de distribuição na cidade, onde caminhões menores distribuiriam a carga até as lojas e supermercados. Não é certo uma Jamanta enoooorme transitar pela cidade. Será que só eu que vejo isso???

O primeiro Post!

2008-08-28T11:36:00.000-07:00

Pois bem, estou inaugurando o meu Blog com a narração de uma tragédia que ocorreu em meu apê.

Dias atrás eu estava dando uma arrumada em minhas coisas quando notei algo estranho no batente da porta da cozinha. Um ponto marrom e um verde se mexendo... fui olhar de perto o que era.

Chegando mais próximo vi que uma aranha marrom pequena havia construído sua pequena casa (teia) ali e se acomodado tranquilamente à espera de uma presa. O ponto verde era um inseto de nome Nezara viridula que é popularmente conhecido como "Maria Fedida" por exalar um forte odor quando está ameaçada. Vou chamá-la de D. Maria no decorrer desse texto. O ponto verde se aproximava em rota de colisão à teia da sossegada aranha. Eu sabia que ia dar merda...

Peguei um torrone e um copo de suco de laranja e sentei pra assistir de camarote. A D.Maria passou pela delicada teia da aranha sem tomar conhecimento rasgando-a toda e estragando a casinha da Aranha. Nesse momento observei que a aranha resolveu reagir indignada. Ela foi atrás da D. Maria que já havia ultrapassado os limites da teia, alcançou a Maria e começou a prender os pés da mesma com as teias, enquanto a D. Maria com a sutileza de um elefante continuava andando sem tomar conhecimento. A aranha não dava trégua e enchia ela de teia.

A coisa ficou mais interessante depois que a aranha conseguiu levantar as patas traseiras da D. Maria e ela ficou patinando com as dianteiras. Ela amarrava a D. Maria e corria pro outro lado e prendia a outra ponta da teia no batente da porta. Depois de alguns minutos ela levantou a Maria toda! Nesse momento saquei que a D. Maria estava ferrada mesmo!

Depois de levantar a D. Maria, a aranha com uma técnica nata começou a puxá-la em direção ao emaranhado de teias, e D. Maria se debatia mas sem apoio ela estava indefesa. Então a aranha começou a dar voltas nela, enrolando-a como em um casulo e deixou a presa viva pra quando tivesse fome pudesse degustá-la fresquinha. Eu poderia ter acabado com a festa mas não quis interferir na natureza.

Levantei e abandonei o cenário pra terminar minhas coisas. Vira e mexe eu dava uma olhada lá pra ver a situação da D. Maria e ela estava lá presa, inerte, só mexia as anteninhas num silencioso sinal de desespero.

No dia seguinte acordei, tomei banho e fui trampar. Na volta olhei de novo o cenário e lá estava a D. Maria ainda viva e a aranha tranquila olhando a paisagem. E enquanto a D. Maria estava presa enrolada na teia ela devia estar pensando: Mas porque eu tinha que ter passado por ali meu Deusss!!! Desespero...

Aquilo era cruel, mas eu que não ia me meter pra coisa não feder! Deixei quieto fui pra academia.
No outro dia cedo olhei de novo e a D. Maria estava seca, esturricada, seu corpo verde passou a ser cinza. Olhei pra aranha e ela estava gorda. Aconteceu!!! O banquete aconteceu! A aranha comeu a D. Maria. Eu a deixarei viver mais um dia.

Sexta feira é dia da faxineira passar lá em casa. Esqueci de dizer a ela sobre a aranha e fui trabalhar. Na volta não tinha mais teia, nem aranha e nem carcaça da D. Maria... todos foram varridos dali pela furiosa vassoura da faxineira.