Tráfico de drogas, o culpado é o consumidor?

Recebi uma estorinha por e-mail da minha mãe. Em resumo a estorinha era assim: um filho drogado que usava cocaína teve sua mãe assassinada por traficantes que queriam roubar seu carro pra invadir a boca vizinha pra ter mais drogas pra vender. E no final do e-mail dizia que o culpado de tudo isso era o consumidor.

Bem dramática a estorinha, mas isso é uma coisa criada por gente que não enxerga um palmo na frente da cara.

A culpa de tudo isso não é de quem usa as drogas. A culpa de tudo isso é a política equivocada do governo.

O governo não consegue combater as drogas já está comprovado isso. O modelo atual de combate às drogas vem sido usado há mais de 50 (CINQUENTA) anos e não funciona. Quem quer usar usa, tem fácil acesso, criou-se o tráfico, criou-se um poder paralelo ao poder público por conta dessa política absurda e atrasada de proibição e repressão.

Em países mais desenvolvidos as drogas foram discriminalizadas, o usuário parou de ser tratado como bandido. O uso de maconha e seus derivados já não é mais crime na Holanda, Portugal, Estados Unidos, Espanha, Argentina, Bélgica, Alemanha, Finlândia.

Resultado: Não há mais tráfico de drogas e o consumo diminuiu. Não se formou um poder paralelo do tráfico pois não há mais tráfico, então não há mais violência.

A culpa de tudo isso é do governo que deixou a população sem educação, escola, saúde e moradia e assim se formaram as FAVELAS. E nas favelas se concentrou um meio de renda extra que se chama tráfico. E isso só aconteceu porque as drogas são proibidas. Se não fossem, não teria por que todos correrem risco pra buscar drogas. Não haveria tiroteio nem sangue, nem armas nas mãos de crianças.

O Fernando Henrique Cardoso, estudioso, culto, ex-professor da USP, ex-presidente da república, fala cinco línguas, viajou o mundo todo, conhece muita gente importante. Ele lançou um filme que se chama QUEBRANDO TABU, que fala justamente sobre isso, sobre a discriminalização das drogas, para essas serem tratadas como questão de saúde e não de crime. Existe uma grande diferença entre discriminalização e legalização. Procure se informar.

O álcool e o cigarro matam muito mais do que todas as outras drogas ilícitas juntas!

Se quem quisesse consumir maconha (que é um remédio como qualquer outro, os índios sempre usaram, nas farmácias existem drogas 100 vezes piores) pudesse plantar seu proprio pezinho em casa e usar, isso não geraria o tráfico de drogas. O tráfico só existe porque o governo PROIBIU uma planta de existir na face da terra. Isso pra mim não é certo.

Então enquanto o governo não cair na real e encarar de frente essa questão com INTELIGÊNCIA e não violência e repressão isso não vai mudar. Não adianta espalhar e-mail com estorinhas fantásticas, pois o buraco é bem mais embaixo.

Pra terminar, segue a opinião de uma especialista:

Drogas são vendidas no mundo todo. Nas ruas de Berlim ou Lisboa vendedores oferecem suas mercadorias para moradores e turistas. Mas vender a droga não implica dominar comunidades inteiras, como os chefões fazem no Rio de Janeiro. “Chegamos a esta situação devido à ausência do Estado nas favelas e também à corrupção policial, que apreende as armas de um traficante e revende para o outro”, diz a socióloga Julita Lemgruber, diretora do Centro de Estudos de Segurança e Cidadania, da Universidade Cândido Mendes.

Muito fácil apontar a culpa para o usuário e isentar o ESTADO de suas responsabilidades básicas.

Revista Época - A elite e os traficantes

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais....
- Sai fora, você não é o meu tipo...

MANUAL PRÁTICO - Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos...
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele mostrar onde é sua casa.

DEZ VANTAGENS DE SE NAMORAR UM HEADBANGER

Atenção Mulheres!!!

1) HEADBANGER NA MODA?
Se você é uma daquelas preocupadas em que roupa vai vestir, passa horas olhando no espelho a procura do conjunto certo, aqui você tem a solução. Para um Headbanger, se suas roupas são novas não importa! Apenas importa que você esteja limpa e cheirosa. Ou seja, andando com ele você sempre estará bem vestida.

2) CONCORRÊNCIA
A maioria das mulheres que você poderia considerar concorrência, que vivem nas festas e procurando homens ricos, nunca ficarão atraídas pelo seu namorado headbanger. Além disso, a população feminina em shows de rock é muito menor, às vezes quase nula, fazendo com que você possa dormir sossegada quando ele vai a um show sozinho.

3) CABELO
Headbanger normalmente é cabeludo, então você, mulher que assiste a Ana Maria, pode esquecer tudo o que ela fala e pegar dicas de beleza capilar com seu namorado, afinal, ele cuida e preza muito sua cabeleira!

4) BALADINHAS
"Balada" é uma palavra sem significado para o namorado Headbanger. Ele abomina esses locais profanos de música (música onde??) ruim. Dançar um "Putz Putz" e sair na Night desfilando com seu carro do ano seria um sacrilégio. Então fique tranqüila! Shows de Rock são raros.

5) CAÇA
Uma das preocupações das namoradas em geral é saber que, quando seu namorado sai sozinho, pode estar saindo para "caçar". Um Headbanger não sai pra caçar. Quando ele sai para um Show de Rock, ele vai para curtir o show. Ele não é gay, mas prefere ficar olhando para a banda que está no palco ou tomando uma cerveja com seus amigos.

6) ECONOMIA
Red Bull com Red Label pra ele não é bebida, é uma boiolisse. Você verá como seu namorado é econômico. Com certeza ele fará mais quilômetros com um litro de Vodka com coca. Os gastos serão menos de 10% do que vocês gastariam numa noitada naquela boate maneira (bleargh).

7) CULTURA
A maior força do Rock é baseado nas suas músicas com críticas sociais. Ou seja, ao namorar um headbanger você poderá conversar sobre sistemas de governo, situação política atual, meio ambiente e não se o Belo já saiu da cadeia, se a Britney Spears está grávida de novo ou outro assunto idiota.

8) SEGURANÇA
Andar com seu namorado Headbanger é motivo de segurança. Com o coturno, calça de couro, roupa rasgada, normalmente nenhum bandido tem coragem de se aproximar. Mesmo sendo ele não sendo tão feroz como aparenta, o que vale é a impressão que ele deixa.

9) SINCERIDADE
Hey mocinha... Se você está com ele é porque gosta mesmo e com certeza ele sabe disso e a considera muito. Afinal, amar um homem cabeludo que só anda de preto, nada convencional é pra poucas. Se você também é como ele e ele está com você, tenha certeza que só ele e sua mãe conseguem gostar de você de verdade.

10) UMA FLOR DE PESSOA
Acredite... A cara de mal exibida pelo seu namorado Headbanger é só fachada. Atrás dela mora uma pessoa carinhosa e gentil que faz aquela cara carrancuda só para mostrar pros outros quem manda. Tudo isso com o intuito de proteger você dos urubus que estão de olho em você.

CONCLUSÃO: você mulher, escolha melhor os homens com quem sai... melhor um headbanger na mão do que dois playboyzinhos de merda te barulhando...

Fonte: Makilacrowley: http://www.makilacrowley.com.br -- Editado by Adriano MetalHead

Agressão e Rebeldia

Agressão. É a minha força motriz. Meu elemento é o fogo. Ele precisa sair, caso contrário, eu queimo por dentro. Eu queria que eu fosse mais equilibrado, paciente, com menos raiva e ódio - mas eu não sou. Eu desprezo o mundo na maioria das vezes. Eu odeio a estupidez humana, a ignorância, a intolerância, os caminhos de destruição que deixamos em todos os lugares, como crianças e animais são muitas vezes maltratados por sociedades inteiras, a maneira como nós poluímos tudo, superstição e medo controlando as pessoas, indústrias corporativas e lobbies que regem o mundo. Eu tenho tanta raiva e a música é o lugar onde eu extravaso um pouco disso. Não uso da violência física, apenas descarrego com coisas inofensivas, como pegando peso na academia ou correndo de moto.

STRESS

Em uma conferência, ao explicar para a platéia a forma de controlar o estresse, o palestrante levantou um copo com água e perguntou:

-"Qual o peso deste copo d'água? "

As respostas variaram de 250g a 700g.

O palestrante, então, disse:

- "O peso real não importa. Isso depende de por quanto tempo você pode segurar o copo levantado."
"Se o copo for mantido levantado durante um minuto, isso não é um problema. Se eu o mantenho levantado por uma hora, vou acabar com dor no braço. Mas se eu ficar segurando um dia inteiro, provavelmente eu vou ter cãibras dolorosas e vocês terão de chamar uma ambulância."

E ele continuou:

- "E isso acontece também com o estresse e a forma como controlamos o estresse. Se você carrega a sua carga por longos períodos, ou o tempo todo, cedo ou tarde a carga vai começar a ficar incrivelmente pesada e, finalmente, você não será mais capaz de carregá-la."
"Para que o copo de água não fique pesado, você precisa colocá-lo sobre alguma coisa de vez em quando e descansar antes de pegá-lo novamente. Com nossa carga acontece o mesmo. Quando estamos refrescados e descansados nós podemos novamente transportar nossa carga."

Em seguida, ele distribuiu um folheto contendo algumas formas de administrar as cargas da vida, que eram:

1 - Aceite que há dias em que você é o pombo e outros em que você é a estátua.

2 - Mantenha sempre suas palavras leves e doces pois pode acontecer de você precisar engolir todas elas.

3 - Só leia coisas que faça você se sentir bem e ter a aparência boa de quem está bem, caso você morra durante a leitura.

4 - Dirija com cuidado. Não só os carros apresentam defeitos e têm recall do fabricante.

5 - Se não puder ser gentil, pelo menos tenha a decência de ser vago.

6 - Se você emprestar R$200,00 para alguém e nunca mais vir essa pessoa, provavelmente valeu a pena pagar esse preço para se livrar dela.

7 - Pode ser que o único propósito da sua vida seja servir de exemplo para os outros.

8 - Nunca compre um carro que você não possa manter.

9 - Quando você tenta pular obstáculos lembre que está com os dois pés no ar e sem nenhum apoio.

10 - Ninguém se importa se você consegue dançar bem. Para participar e se divertir no baile, levante e dance, pronto.

11 - Uma vez que a minhoca madrugadora é a que é devorada pelo pássaro, durma até mais tarde sempre que puder.

12 - Lembre que é o segundo rato que come o queijo - o primeiro fica preso na ratoeira. Saiba esperar.

13 - Lembre, também, que sempre tem queijo grátis nas ratoeiras.

14 - Quando tudo parece estar vindo na sua direção, provavelmente você está no lado errado da estrada.

15 - Aniversários são bons para você. Quanto mais você tem, mais tempo você vive

16 - Alguns erros são divertidos demais para serem cometidos só uma vez.

17 - Podemos aprender muito com uma caixa de lápis de cor. Alguns têm pontas aguçadas, alguns têm formas bonitas e alguns são sem graça. Alguns têm nomes estranhos e todos são de cores diferentes, mas todos são lápis e precisam viver na mesma caixa.

18 - Não perca tempo odiando alguém, remoendo ofensas e pensando em vingança. Enquanto você faz isso a pessoa está vivendo bem feliz e você é quem se sente mal e tem o gosto amargo na boca.

19 - Quanto mais alta é a montanha mais difícil é a escalada. Poucos conseguem chegar ao topo, mas são eles que admiram a paisagem do alto e fazem as fotos que você admira dizendo "queria ter estado lá".

20 - Uma pessoa realmente feliz é aquela que segue devagar pela estrada da vida, desfrutando o cenário, parando nos pontos mais interessantes e descobrindo atalhos para lugares maravilhosos que poucos conhecem.

"Portanto, antes de voltarem para casa, depositem sua carga de trabalho/vida no chão. Não carreguem para casa. Vocês podem voltar a pegá-la amanhã. Com tranquilidade."

"Unir-se é um Bom Começo...
Saber Cultivar a União é uma Conquista...
Trabalhar em Conjunto é uma Grande Vitória".

Joãzinho quer ir pra terceira série

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.

- Joãozinho, qual é o problema?

- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano
e eu sou mais inteligente do que ela.Eu quero ir para o terceiro ano também! A
professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a
diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com
o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai
mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e
explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.

Diretor: - Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.

E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano
deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor, então, diz
para a professora:

- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.

Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper.

- Bolsos - responde o Joãozinho.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...

- A letra "M". - responde o garoto.

A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Na África, responde Joãozinho de primeira.
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U e
ora está sujo ora está limpo?

O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio do redondo, e
eu já dei para várias pessoas?
- CD.

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a
professora:
- PUTA QUE PARIU, manda esse moleque direto pra quinta série porque se fosse eu tinha errado TODAS!!!!

Sagitário, o centauro arqueiro do zodíaco

Sagitário: O dom da abundância

Comportamento Geral :

Sagitário cujo símbolo é a flecha que aponta para o céu.
Aponta para a amplidão, para o além da linha do horizonte.
Este é o significado da abundância.
Este desejo do muito que o torna capaz de gerar abundância.

Para Sagitário o que importa é atingir uma meta. Assim como seu animal mitológico, o centauro, meio cavalo, meio homem, ele apresenta uma energia vigorosa e fogosa na busca do metafísico.

Expansivos, fazem o tipo jovial, amantes da vida.
Gostam de se mostrar confiantes e amam a vida ao ar livre, os amplos espaços e, principalmente a sensação da liberdade.

Porém não se enganem, Sagitário oscila entre a euforia e a depressão. Entre o otimismo desmedido ou uma inconsolável descrença.
Isto porque fé e acreditar são palavras chaves do signo.

Esta linha mestre de arqueiro, buscando sempre o que está fora de alcance, faz com que Sagitário esteja sempre procurando ultrapassar limites.

Quando imbuído do sentimento da meta, Sagitário concilia sim, a força animal com a abstração divina.
Depois dizem dêle que é portador de sorte.
Na verdade, creio que é a exuberância que traz sorte .

A sede de viver de Sagitário faz com que ele se volte para o conhecimento, para as questões culturais e filosóficas.

É um questionador.

O signo de Sagitário e a Amizade

Este livre pensador sabe se fazer popular.

Costuma gostar do social, de receber bem.
Busca a harmonia ao grupo onde pertence e irá criar sua micro-comunidade entre os amigos.
Aliás, por vêzes, os amigos importam acima de tudo.

Não se sinta rejeitado, caso o Sagitário prefira passar uma tarde com os amigos em vêz de ficar a sós com a namorada.

Eles são essencialmente coletivos e cultivam profundas alianças com seus amigos.

O signo de Sagitário e o Amor

Se jogam entusiasmadamente no fogo do amor.

Sagitários adoram novidade e são naturalmente sedutores. É do instinto.
Chegam a reclamar depois que não sabem porque apareceu aquele clima...

Para cortejar, Sagitário é espontâneo e impaciente.
Não vê problema algum em tomar iniciativa, brincar de seduzir e assim, muitas vêzes acaba se queimando também. O caçador se apaixona pela prêsa.

Sagitários se sentem atraídos por pessoas inteligentes, livres, dinâmicas... pessoas por vezes fugazes.
Sorte para Sagitário que inicialmente não se preocupa com compromissos casamenteiros. Até chegar a hora de desejar assentar num relacionamento.

Neste momento, a(o) companheira(o) que desejar percorrer um longo caminho ao lado de Sagitário deverá fazer com que a relação seja sempre estimulante.

• 9º Signo do Zodíaco - 22 deNovembro a 21 de Dezembro
• Príncipio: Ativo
• Dia: Quinta feira
• Elemento: Fogo, Mutável
• Pedra: Ametista
• Parte do corpo: Quadril, coxas, fígado.
• Metal: Estanho
• Estação do ano: Fim da Primavera (Hemisf. Sul)
• Côr: Púrpura, turquesa e verde mar.
• Planeta Regente: Júpiter
• Incensos: Canela e Rosa